tot.

.. vier Tage und Sechs Monate ist es her, dass wir uns das erste mal wieder geküsst haben. Ich komme einfach nicht damit klar, dass du mich nicht liebst, und ich dir egal bin. Ich liebe dich so, und deine Kälte bringt mich um. ich könnte alles beenden. Aber was wenn ich es überlebe? Meine Eltern wären mal wieder enttäuscht. Was ist nur los mit mir? Warum denke ich so? Warum kann ich nicht einfach Glücklich sein? Es ist so anstrengend. Ich weine so oft und so viel. Ich vermisse dich mit jeden Tag mehr. mehr & mehr. Dir ist es egal. Warum solltest du dir auch darüber gedanken machen? Ich würde dir so gerne sagen, wie sehr ich dich vermisse und wie sehr ich dich liebe. Aber du hörst mir ja nie zu. Wenn du es nur lesen könntest, wie fertig es mich macht & wie verzweifelt ich wegen dir bin. Meine Arme und Beine schmerzen. Jeder Schnitt nur wegen dir. Ich weiß nicht mehr weiter. Was bringt es mir, wenn ich noch weiter lebe? Ich vermisse dich doch eh den ganzen Tag.. - Ich will sterben.

every day i cry

07.01.2013 - erster Schultag. Ich habe mir geschworen dich nicht mehr zu beachten, wollte dich nicht mehr sehen, keine gefühle mehr für dich empfinden. Du solltest mir einfach egal sein.

14.01.2013 - gescheintert darin, dich nicht zu beachten, ich musste dich sehen, du wirst mir nie egal sein..

Ich sah dich, und mir wurde schlecht. ich hätte regenbogen kotzten können. du sahs mich und dein blick verriet so viel.. es sah so aus als würde du "boar, nicht du schon wieder. verpiss dich, du fettes warzenschwein!" denken. Es verletzte mich so sehr, dass ich mir die tränen unterdrucken musste, und habe so getan, als ob nichts wäre, als wärst du mir egal.

15.01.2013 - als ich um 05:45 uhr wach wurde, war mir eins klar. - der tag wird schlimm. Ich ging ins bad und duschte. Als ich fertig war, zog ich mir an, schminkte mich, föhnte meine haare und putze meine zähne. Ich ging in mein zimmer um da meine schulsachen zu packen. Mein Handy blinckte auf. - zwei neue whatsapp nachrichten. - eine von Ma. und eine von S. Ma. :" Guten Morgen." "Guten Morgen" schreib ich zurück. S. :"Hast du verschlafen? Der Bus kommt in fünf minuten! beeil dich." ich schrieb nichts zurück. Ich würde ihr es im Bus erklären. Ich zog meine schuhe an. Mir gings so schlecht.Es war 06:47uhr. Ich muss mich wirklich beeiln wenn ich den bus noch bekommen möchte. Aber es muss noch ein schnitt sein. Ich nahm die Klinge, drückte sie auf mein unterarm und zog einmal kräftig. Das Blut rinte mein arm runter, und ich nahm ein pflaster um den schnitt abzudecken. Dann ging ich los. S.: "da bist du ja endlich. hast wieder verschlafen?" ich "mh.. ja.." Als wir in der schule angekommen waren, bekam ich eine Whatsapp nachricht von Ma. "alles gut? viel spaß in der schule. :p" ich dachte mir "natürlich nicht, es geht mir scheiße! ich muss jedes mal bei dieser frage sagen das es egal wäre, das es mir gut gehen würde. und warum? weils egal ist. - aber egal." ich antwortete dennoch "Ja, klar. bei dir? danke.. Dir viel spaß bei der Arbeit." Dann kam Ar. wieder rein.. Ich sah ihn und eine träne lief mir übers gesicht. S. "Ar..? wirklich? Immer noch? Das ist jetzt ein halbes Jahr her. Du läufst ihn nicht wirklich immer noch hinter her, oder?" Sie müsste eig. wissen, wie sehr ich ihn noch liebe würde. Meine Antwort: "Nein.. er ist mir egal. Mir ist alles egal. Ich geh kurz auf Klo."

Ich ging aus der Pausenhalle raus und ging richtung Klo. Ich schloss mich in einer Kabine ein und weinte. Was ist nur mit mir los? Gott, ich liebe diesen Jungen so sehr. und ich bin ihn so egal.. Es tut mehr weh, als jeder schnitt, denn ich je schneiden könnte. Der schmerz war so tief, so tief könnte ich niemals schneiden.
- Dann musste ich in den unterricht.

Wenn du nur wissen könntest, wie sehr du mich verletzt.. - ich liebe dich, Arne!

and hope to die.♥

Wooouh, gestern hat Ma. mir wieder geschrieben. :) Ich freu mich so, denn er hat mich gefragt ob ich heute abend mit möchte zum billard spielen. Ich weiß immer noch nicht mit soll oder nicht. Natürlich möchte ich, aber erstens ich kann es überhaupt nicht, ich habs jeden tag in der klinik mind. 10mal spielen müssen und hab jedes mal, ohne ausnahme, verloren. Mir geht es auch gar nicht ums gewinnen oder verlieren, sondern eher um dass, das er nicht denken soll das ich nichts kann. Eigentlich wollte ich ihn fragen ob S. , ne freundin von mir, mit kommen kann weil sein bester freund, und von ihm die freundin also T. und J. kommen auch mit. Aber ich will nicht fragen, weil er mich halt eingeladen hat, und ich das irgentwie unhöfflich finde wenn ich einfach frage ob sie mit kommen kann. Obwohl, fragen schadet ja nicht.. Oh man. Ich möchte so gerne mit. Aber ich weiß es nicht, ich finde das jetzt schon total unangenehm wenn ich nur daran denke. Ich meine ich bin 16. Jahre alt und Ma. 20 und T. und J. glaub ich 21 Jahre alt. Es ist mir egal was ihr jetzt denkt. Von wegen 20 ?! HALLO viel zu alt. - Mir egal.

Ich poste heute abend noch etwas oder heute Nachmittag. Kommt ganz darauf an ob ich mit fahre oder nicht. 

Morgen ist wieder schule. Ich hab so wenig lust wie noch nie. Der gedanke daran das ich alle wieder sehen muss.. - Gräzlich..

trapped in myself

.. es ist so viel passiert. Am 21.12. habe ich Ma. kennen gelernt. Seit dem schreiben wir jeden Tag und jede Nacht. Wir haben zusammen mit unseren Freunden silvster gefeiert, und ich dachte alles wäre perfekt.. Doch ich dachte wieder nur. Er schreibt mir seit gestern mittag nicht mehr. Er hasste mich genau so wie alles anderen. Ich weiß nicht mehr wofür ich kämpfen soll.. oder reden.. oder athmen soll. Ich kann die Realität nicht mehr von der Wirklichkeit unterscheiden. Es fällt mir schwer, irgentwas zu sagen, irgentwas zu machen. Seit gestern mittag fällt es mir auch wieder schwer etwas zu essen. Es fängt wieder an.. Ich will sterben. Ich will nicht mehr hier sein. Luft sein.. Euch zu gucken, wie ihr auf mein Grab spuckt. Mich aus lacht.. Das kleine dicke Mädchen das tot ist, verzweifelt war, und ihr niemand helfen wollte. Ich habe keine angst zu sterben, ich habe eher angst davor zu überleben.. Ich möchte nicht mehr dieses Leben weiter führen. Aber wie kann ich es so beenden, ohne es zu überleben?

- Jede verdammte Nacht lacht mir das Böse ins Gesicht..

Ob ich es wirklich tun wollte? - Ja, verdammt, es hätte euch gefallen. Wir könnten es uns alle so einfach machen. Wir könnten so tun als ob nicht passiert wäre. Wir könnten es ignorieren und ich müsste mir keine hilfe suchen.. Ich könnte in ruhe sterben.. oder ist das zu viel verlangt? Ich will einfach nur nicht mehr athmen, und alles besser machen als ihr. Also lasst mich bitte einfach gehen.. Bitte.. Lasst mich sterben.